|
|
|
Dao Wong сайт магии Анекдоты на магическую тему - Форум
Анекдоты на магическую тему
| |
daowong | Дата: Вторник, 19.06.2007, 17:17 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 113
Статус: Offline
| Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают.(Анекдот. Рассказала Иринка) Идёт молитва в церкви. Чинно - спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... Кто - то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: "ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!" (Анекдот, может и неуместный ) Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь... Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка. (Анекдот) Суфийский анекдот про Чапаева. (Прислал однажды Atman по Icq) :)9х2= > Василия Ивановича попросили написать таблицу умножения на 9 > Он не знал ответов, взял просто написал в столбик цифры от 1 до 8, а потом > наоборот от 8 до 1. Получилось следующее - >>> > 18 9х3= > > 27 9х4= > > 36 9х5= > > 45 9х6= > > 54 9х7= > > 63 9х8= > > 72 9х9= > > 81 Объявление: "Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете".(Анекдот, однажды увиденный в чате) Нечистая сила ето не чистая масса на нечистое ускорение ;-) (Упомянул знакомый) Седьмой день творения. Бог сотворил мир - смотрит и всё ему нравится и земля и небо и вода. И настолько ему это нравится, что говорит он - За**ись !!! .... и ВСЁ за***лось... (прислал знакомый) "Очень любил Дункан Макклауд ходить по лесу и издеваться над кукушками" (анекдот) Из инструкции целителя: ...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень... (анекдот с форума www.avvadon.org) Внимание! Идет повальная медитация... Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц. Ясновидящая говорит своей клиентке: - В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая! Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь! - Прекрасно! А плохая?! - Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит себе очки! Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром. Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход. SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би". SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
|
|
| |
daowong | Дата: Вторник, 19.06.2007, 17:18 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 113
Статус: Offline
| Гадает гадалка мужику на руке: - О! Да вы русский! Дайте вторую руку. - О! Да вы чернобылец! Дайте третью. Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь! - Простите, вы по гороскопу кто, рак? - Нет, сифилис. - Кто самый суеверный на свете? - Дятел - все время стучит по дереву. Идут по раю двое, смотрят мужик какой то стоит. Они к нему подходят: -Третьим будешь? -Буду! Ну разлили все как полагается, только за рюмки взялись, мужик исчез. Ну шлепнули без него, мужик появился Ну и так подряд всю бутылку. Наконец один не выдержал, типа ты че мужик исчезаешь появляешься? А он: -Да хирурги в реанимации за%бали, выпить не дадут спокойно! Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает. Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно. Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла. "Чудо" - подумали люди. "Ни фига себе" - подумал Копперфилд. Объявление: На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете. У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... И отрастают клыки! Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: - Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек! - Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"! У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну, что там, доктор - что-то серьёзное? - Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом... - Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?! - Белая горячка! - Дык голос-то мужской был. - Самец белой горячки! Он обожал медитировать, когда она минетировала. - Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? - Легче уговорить кошку вернуться. - У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё. - А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю! - А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!
|
|
| |
daowong | Дата: Вторник, 19.06.2007, 17:19 | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 113
Статус: Offline
| - Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. - А на мое - Уран. - Ты что, родился под его знаком? - Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке. Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали... - Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает... Объявление: Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ. Один мужик другому: - Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!! - Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!! Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу. Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?! - Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич? - Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный. -Объясните, а что такое парапсихология? - А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое... - Спиритизмом не увлекаетесь? - Hет, только пивом. - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались? - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах. Приходит дочка домой со школы и жалуется маме: - Мама, меня в школе все дразнят вампиром, это ведь не так? - Конечно нет, моя милая. Иди покушай борщика... пока не свернулся Объявление: Увеличу пенис по фотографии. Разговор двух приятелей: - Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня? - Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд? - ... Бен Ладен. Встречаются двое: - Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь. - И как оно работает? - Ладони морщит. - А какая тут связь с продлением жизни? - Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней. Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over". К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь? Реклама:
|
|
| |
daowong | Дата: Вторник, 19.06.2007, 17:21 | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 113
Статус: Offline
| Реклама: - Папа, а инопланетяне есть? - Нет, сынок. Это наркотики. Словарь: Вылететь в трубу - связаться с нечистой силой. - Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз. - Думаеш полтергейст? - Да не, телефон. Новость: Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций. Ясновидящая говорит своей клиентке: - В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая! Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь! - Прекрасно! А плохая?! - Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит себе очки! - Что такое Хеловин в армии? - Это когда деды делают вид что боятся духов. Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа: - Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач. Пойди, посмотри, кто там? - Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским! Два друга разговаривают: - Моя жена была шлюхой в прошлой жизни. - Откуда ты знаешь? - А я ее вчера зарезал. :
|
|
| |
daowong | Дата: Вторник, 19.06.2007, 17:22 | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 113
Статус: Offline
| ) У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну, что там, доктор - что-то серьёзное? - Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом... Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е. В продажу поступили ковры самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов. Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обычной женщины. Объявление: Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате. Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: - Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога. Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: - Остановись и копай здсь! Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: - Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: - Видал, как булькнуло! Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно: - Шалом, дгузья :-D Один инопланетянин другому: - Вот блин, они уже и тут высадились. Один парень очень любил одну девушку, и как-то раз она позвонила ему и сказала, что если он тотчас же не приедет к ней - то она умрёт от горя. А транспорт в их городе ходил плохо, и парень был просто в шоке, и не знал, что делать. И вдруг к нему явилась волшебная фея. - Расскажи мне о своём горе, и я помогу тебе, - сказала фея. - Я очень люблю одну прекрасную девушку, и если я к ней не приеду сию секунду - она умрёт от горя! - Не печалься... Вот тебе волшебные 10 рублей на троллейбус!
|
|
| |
|
|