Форма входа

Приветствую Вас Гость!

Друзья сайта

Существует ли совет магов??
Всего ответов: 165

Статистика

Dao Wong сайт магии

Анекдоты на магическую тему - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Флейм » Юмор » Анекдоты на магическую тему (обзац какойто)
Анекдоты на магическую тему
daowongДата: Вторник, 19.06.2007, 17:17 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 113
Репутация: 7
Статус: Offline

smile Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают.(Анекдот. Рассказала Иринка)

smile Идёт молитва в церкви. Чинно - спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... Кто - то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: "ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!" (Анекдот, может и неуместный smile )

smile Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...

smile Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка. (Анекдот)

smile Суфийский анекдот про Чапаева. (Прислал однажды Atman по Icq) :)9х2= >
Василия Ивановича попросили написать таблицу умножения на 9 > Он не знал ответов, взял просто написал в столбик цифры от 1 до 8, а потом > наоборот от 8 до 1. Получилось следующее - >>> > 18
9х3= > > 27
9х4= > > 36
9х5= > > 45
9х6= > > 54
9х7= > > 63
9х8= > > 72
9х9= > > 81

smile Объявление: "Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете".(Анекдот, однажды увиденный в чате)

smile Нечистая сила ето не чистая масса на нечистое ускорение ;-) (Упомянул знакомый)

smile Седьмой день творения. Бог сотворил мир - смотрит и всё ему нравится и земля и небо и вода. И настолько ему это нравится, что говорит он - За**ись !!! .... и ВСЁ за***лось... (прислал знакомый) smile

smile "Очень любил Дункан Макклауд ходить по лесу и издеваться над кукушками" (анекдот)

smile Из инструкции целителя:
...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень... (анекдот с форума www.avvadon.org)

smile Внимание! Идет повальная медитация...

smile Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

smile Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате

smile Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

smile Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного,
обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит
себе очки!

smile Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.

smile Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

smile SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!


 
daowongДата: Вторник, 19.06.2007, 17:18 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 113
Репутация: 7
Статус: Offline
smile Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

smile Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

smile Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!

smile - Простите, вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.

smile - Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.

smile Идут по раю двое, смотрят мужик какой то стоит. Они к нему подходят:
-Третьим будешь?
-Буду!
Ну разлили все как полагается, только за рюмки взялись, мужик исчез. Ну шлепнули без него, мужик появился
Ну и так подряд всю бутылку. Наконец один не выдержал, типа ты че мужик исчезаешь появляешься?
А он:
-Да хирурги в реанимации за%бали, выпить не дадут спокойно!

smile Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

smile Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

smile Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.

smile Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

smile У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... И отрастают клыки!

smile Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

smile У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

smile - Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи
и спросил:
"Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!

smile Он обожал медитировать, когда она минетировала.

smile - Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала
черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

smile - У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!


 
daowongДата: Вторник, 19.06.2007, 17:19 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 113
Репутация: 7
Статус: Offline
smile - Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился
под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

smile Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...

smile - Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

smile Объявление:
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

smile Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!

smile Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

smile Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил
установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!

smile - Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить,
что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный.

smile -Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

smile - Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, только пивом.

smile - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

smile Приходит дочка домой со школы и жалуется маме:
- Мама, меня в школе все дразнят вампиром, это ведь не так?
- Конечно нет, моя милая. Иди покушай борщика... пока не свернулся

smile Объявление: Увеличу пенис по фотографии.

smile Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен.

smile Встречаются двое:
- Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь.
- И как оно работает?
- Ладони морщит.
- А какая тут связь с продлением жизни?
- Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.

smile Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over".

smile К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

smile Реклама:


 
daowongДата: Вторник, 19.06.2007, 17:21 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 113
Репутация: 7
Статус: Offline
smile Реклама:
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.

smile Словарь:
Вылететь в трубу - связаться с нечистой силой.

smile - Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок,
опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаеш полтергейст?
- Да не, телефон.

smile Новость:
Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу,
что отсутствие контактов
с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных
цивилизаций.

smile Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного,
обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит
себе очки!

smile - Что такое Хеловин в армии?
- Это когда деды делают вид что боятся духов.

smile Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа:
- Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач.
Пойди, посмотри, кто там?
- Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским!

smile Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

:


 
daowongДата: Вторник, 19.06.2007, 17:22 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 113
Репутация: 7
Статус: Offline
) У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по
выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть
- но, к счастью,
один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей,
и после этого
боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до
понедельника,
мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит.
Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

smile Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.

smile В продажу поступили ковры самолеты. По внешнему виду они ничем
не отличаются
от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

smile Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обычной женщины.

smile Объявление:
Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.

smile Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу,
посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво
проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то,
если ты сейчас
выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

smile Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не
всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

smile Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал
на полянке
цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает
к тарелке,
та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья :-D
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.

smile Один парень очень любил одну девушку, и как-то раз она позвонила ему и сказала, что если он тотчас же не приедет к ней - то она умрёт от горя. А транспорт
в их городе ходил плохо, и парень был просто в шоке, и не знал, что делать. И вдруг к нему явилась волшебная фея.
- Расскажи мне о своём горе, и я помогу тебе, - сказала фея.
- Я очень люблю одну прекрасную девушку, и если я к ней не приеду
сию секунду - она умрёт от горя!
- Не печалься... Вот тебе волшебные 10 рублей на троллейбус!


 
Форум » Флейм » Юмор » Анекдоты на магическую тему (обзац какойто)
Страница 1 из 11
Поиск: